Ngày đó, trong một lần về quê chơi, bố mẹ chồng yêu cầu họp gia đình. Thông báo chuyện cháu Đạt, con anh cả trúng tuyển đại học, gia đình nghèo, không có tiền học đại học.
Nhà anh cả có 3 người con, anh thì ốm yếu không làm ra tiền, cả nhà đều trông cậy vào mấy sào ruộng và tiền làm thuê của chị dâu. Để có tiền cho Đạt học cấp 3, chị dâu phải cố gắng rất nhiều. Chị bảo rất muốn cho cháu học tiếp đại học nhưng chị không có tiền, rất mong cô chú giúp đỡ.
Bố mẹ chồng cũng khuyên chúng tôi mỗi người giúp đỡ Đạt ít tiền để cho cháu học xong đại học. Anh trai thứ 2, chị chồng và cả chồng tôi đều nói là gia đình ai cũng khó khăn, phải lo đủ thứ tiền, sao mà giúp đỡ được. Nếu gia đình không có tiền học thì nghỉ ở nhà phụ chị dâu nuôi các em. Nhiều người học giỏi mà ra trường vẫn làm công nhân đấy thôi. Cuối cùng cuộc họp gia đình thất bại, không ai giúp đỡ Đạt tiếp tục việc học.
Lúc nhìn bóng lưng chị dâu bước ra khỏi nhà mà tôi thấy thương. Tôi từng giúp nhiều người ngoài, giờ đây người thân gặp khó khăn, sao tôi đứng nhìn được.
Sau đó tôi đã gặp riêng chị dâu và Đạt nói là sẽ giúp đỡ cháu học xong đại học. Hai người phải giữ bí mật chuyện này, không được để chồng tôi biết. Vậy là trong 4 năm học, tháng nào tôi cũng chuyển tiền cho Đạt mà chồng tôi hoàn toàn không hay biết gì.
Hiện nay, Đạt đã ra trường, đi làm được vài năm và khá thành đạt, đang chuyên tu ở nước ngoài. Tôi cũng thấy hạnh phúc vì đã giúp đỡ được cháu chồng.
Một năm nay, đứa con thứ 2 của tôi ốm đau liên miên, tháng nào cũng phải đi bệnh viện, tôi đã nghỉ làm để ở nhà chăm sóc các con. Một mình chồng đi kiếm tiền khiến cuộc sống gia đình tôi đang gặp rất nhiều khó khăn.
Tháng trước, bác sĩ báo tin con tôi bị ung thư máu khiến vợ chồng tôi thật sự suy sụp. Chúng tôi đã thông báo cho họ hàng hai bên và mong mọi người hiến tủy cứu con tôi. Có nhiều người đến xét nghiệm cho tủy nhưng không ai hợp.
Khi biết tin vợ chồng tôi cần sự giúp đỡ, Đạt đã đi máy bay ngay trong đêm về nước rồi đến thẳng bệnh viện làm xét nghiệm. Thật may, Đạt và con tôi có nhiều điểm tương thích. Vậy là con tôi đã có cơ hội sống lâu hơn.
Ở trước mặt gia đình chồng, Đạt đã nói ra việc tôi giúp cháu học hết đại học. Cháu bảo bản thân có được ngày hôm nay là do công lao của tôi, Đạt còn nói sẽ chi trả toàn bộ viện phí giúp vợ chồng tôi.
Những lời Đạt nói mà tôi chỉ biết khóc vì hạnh phúc. Không ngờ việc làm vô tư của tôi ngày trước, giờ lại được đền đáp lớn đến thế!
Ngày nay, do công việc bận rộn cùng nhiều lý do khác mà có không ít phụ huynh giao con cho ông bà chăm sóc và nuôi dưỡng. Không thể phủ nhận những lợi ích của việc này như: Đỡ tốn kém chi phí, gia tăng mối quan hệ ông bà và cháu, bố mẹ có thời gian cho mình... thì những mâu thuẫn phát sinh cũng khiến người trong cuộc cảm thấy đau đầu.
Do sự khác biệt giữa hai thế hệ cùng những quan điểm trái ngược trong nuôi dạy con mà nhiều bố mẹ tỏ ra không hài lòng với ông bà. Thậm chí ở nhiều gia đình còn dẫn đến tình trạng mẹ chồng - con dâu không nhìn mặt nhau, gây ảnh hưởng nghiêm trọng tới cuộc sống gia đình.
Mới đây, một phụ huynh tên Phượng My đã chia sẻ câu chuyện về vấn đề nhờ ông bà chăm sóc cháu, hy vọng sẽ có ích cho những bố mẹ đang sống trong gia đình nhiều thế hệ, đặc biệt là có mâu thuẫn trong cách nuôi dạy và chăm sóc trẻ nhỏ.
Ảnh minh hoạ.
''21 giờ, nhìn ra hẻm, tôi vẫn thấy bà cụ hàng xóm 75 tuổi cõng cháu đi từ đầu hẻm đến cuối hẻm. Cậu bé 3 tuổi khóc nằng nặc đòi mẹ. Tôi hỏi chuyện, bà cụ nói: ''Hôm nay cuối tuần, ngày nghỉ cuối tuần, vợ chồng con gái đi dự tiệc nên chưa về''.
Là hàng xóm nhiều năm với bà cụ, tôi biết bà vất vả với cả cháu nội lẫn cháu ngoại cả chục năm nay. Các con bà đi làm về, ăn cơm xong rồi trông con, còn bà tiếp tục dọn dẹp, giặt giũ... 75 tuổi rồi mà phải làm hết cả việc của người trông trẻ, giúp việc nhà. Chưa kể khi cháu nghịch ngợm, té ngã bà lại bị con gái cằn nhằn: ''Có mỗi thằng cháu cũng chăm không xong!''.
Mẹ của em bé mãi đến 23h đêm mới về nhà, khi đó cả bà và cháu đã thấm mệt, nằm ngủ ở đất. Sợ con bị cảm lạnh, người mẹ lập tức dựng 2 bà cháu dậy, còn quát mắng rất to rằng bà không cho cháu nằm giường, ảnh hưởng tới sức khỏe của cháu thì sao.
Hôm sau, bà cụ ốm và phải nhập viện. Tôi sang thăm và kể lại những hình ảnh mà người mẹ ấy chưa bao giờ nhìn thấy. Rằng bà đã cõng cháu ngược xuôi trên tấm lưng còng, bà chạy theo đút ăn vì sợ cháu đói, bà sợ cháu ngã không buồn quan tâm đến bản thân mình nên có mấy lần bị vấp sưng phù cả chân. Cũng chính bà tìm cách dỗ dành cháu khi đợi mẹ mãi không về. Người mẹ ấy sau khi nghe tôi nói thì nước mắt lưng tròng, hối hận xin lỗi mẹ''.
Hãy thương ông bà - người đã vất vả cả cuộc đời
Có nhiều bố mẹ vịn các lý do: đưa con đi gửi thì sợ người ta đánh, thuê người về nhà chăm thì không có tiền, nhìn qua nhìn lại chỉ thấy gửi cháu cho ông bà là... ổn nhất, vì ông bà thường thương cháu lại đỡ tốn tiền. Nhiều cặp vợ chồng trẻ ỷ lại đã có ông bà chăm cháu nên khi tan sở lại còn tung tăng đi chơi với bạn bè đến tối mịt mới về. Ông bà vừa dỗ cháu ngủ vừa canh cửa để đợi con!
Ảnh minh hoạ.
Ông bà đã hơn nửa cuộc đời chăm sóc các con, về già chưa được nghỉ ngơi thì lại chăm cháu. Ai có con nhỏ đều biết trông trẻ nhỏ rất mệt, cho ăn ngủ, tắm rửa, chạy theo đã ''hết hơi''. Thế nhưng, nhiều bố mẹ ỷ lại đã có ông bà chăm cháu nên khi tan sở lại còn tung tăng đi chơi với bạn bè đến tối mới về. Ông bà cao tuổi, lại lệ thuộc tài chính vào con nên đau lưng mỏi gối đến mấy vẫn chịu đựng.
Thương con nhưng cũng hay thương cha mẹ, các bạn ạ. Họ đã vất vả vì con rồi, đừng để họ vất vả thêm vì cháu!
Giải pháp để gia đình êm ấm?
Câu trả lời là không có giải pháp hoàn hảo 100%. Liệu cha mẹ có thật sự muốn nuôi dạy con theo cách của mình? Bạn có sẵn lòng chịu vất vả để con có được những thói quen tốt từ bé.
Giải pháp là ở gần, chứ đừng ở chung! Ở gần để vừa tiện bề thăm hỏi, chăm sóc lúc ông bà trăm tuổi. Ở riêng để dạy con theo ý mình, ông bà có sang chơi thì cũng về lại nhà mình, chứ có sống cùng đâu mà ảnh hưởng đến cháu!
Ảnh minh hoạ.
Còn nếu không ở gần được thì cứ ở xa. Sắp xếp thời gian cố định tới lui thăm hỏi vẫn hơn là sống cùng nhưng ông bà ốm đau thế nào cũng chẳng hay biết.
Còn về phía ông bà thì sao? Có bao giờ bố mẹ hỏi các cụ xem có thích chăm cháu không? Hoặc nếu không phải chăm cháu thì các cụ sẽ làm gì?
Bởi vậy khi đã quyết định sống chung nhà (nếu không còn cách nào khác) thì hãy cố gắng vì nhau mà sống. Việc chăm sóc con cái là trách nhiệm của bố mẹ, không phải của ông bà. Ông bà đã già cả nên họ chỉ giúp đỡ chứ không thể quán xuyến hay làm thay phần con cháu được.
Nhiều người nghĩ rằng muốn giữ được người đàn ông của mình phải biết những chiêu trò phòng the quyến rũ hoặc phải chăm sóc chàng từ chiếc dạ dày... nhưng sự thực muốn chàng không nhòm ngó tới ai khác, bạn lại chỉ cần quan tâm đến chính bản thân mình thôi.
Nếu chính bạn còn không nỡ chán mình thì làm sao người khác lại không bị thu hút cho được. Đàn ông vốn thích chinh phục và vì thế khi bạn hấp dẫn là tự bạn toát ra điều đó chứ không phải vì bạn đang tập trung vào việc chinh phục hay giữ gìn ai đó.
Hãy cứ là chính bạn, chan chứa yêu thương với chính mình, người đàn ông bên cạnh sẽ luôn thấy bạn quyến rũ để không phải nhòm ngó tới bất kỳ ai khác.
Không quên đam mê của mình
Nhiều phụ nữ có xu hướng sau khi có gia đình, có chồng, có con thì toàn tâm toàn ý nghĩ tới bữa ăn cho chồng, lo chăm sóc con cái đến mức quên cả bản thân. Sau này đến lúc nào đó lại than thân trách phận tự đấm ngực mà hỏi: "Tôi thành ra như thế này là vì ai?". Thế nhưng, người đàn ông của bạn dường như không để ý đến sự hy sinh đó.
Dẫu biết cuộc sống gia đình là bao nhiêu thứ phải lo, là cơm áo gạo tiền và chi trả những hóa đơn. Nhưng nếu biết sắp xếp cuộc sống có kế hoạch và bớt đi sự toàn tâm toàn ý 100% cho gia đình, biết giữ khoảng hở cho những đam mê từ lúc bạn còn là con gái và nuôi dưỡng nó thì sẽ khác.
Sức hút ấy sẽ khiến các ông chồng không thể rời mắt khỏi bạn vì khi bắt đầu anh ta yêu bạn chính là người con gái chưa có gia đình. Hơn nữa, nếu anh ta biết rằng nếu không có mình, vợ vẫn sống tốt thì dường như anh ta lại sợ mất bạn mà phải lo để ý đến vợ mình đấy.
Hôn nhân không có nghĩa là bỏ bạn bè
Kết hôn không có nghĩa là phải từ bỏ con người thời thanh xuân của bạn, càng không có nghĩa là bạn bè phải đầu bù tóc rối lo cho gia đình mới là chuẩn mực. Như thế bạn mới không hổ thẹn với lương tâm và được tiếng là người phụ nữ của gia đình ư? Điều đó đâu có nghĩa lý gì đâu.
Phụ nữ chỉ đẹp nhất khi họ hiểu giá trị của bản thân mình. Đàn ông thậm chí nhận ra rất rõ vẻ đẹp của phụ nữ trong mối quan hệ khác. Có gia đình không có nghĩa là phải từ bỏ mối quan hệ bạn bè. Gia đình bạn vẫn là của bạn và bạn bè luôn là điều không gì có thể thay thế.
Hiểu giá trị của bản thân
Phụ nữ đẹp là khi họ biết mình có giá trị như thế nào. Ngay cả chiếc mũi hếch, chiếc cằm tròn bạn cũng trân trọng nó vì là thứ riêng biệt cha mẹ dành cho bạn. Khi bạn tự tin với tất cả những gì bạn có từ hình thể, tính cách và tri thức của mình, thì bạn luôn tỏa sáng theo một cách không có bộ đầm đắt đỏ hay trang sức mắc tiền nào mặc vào có thể làm thay được.
Sự tự tin luôn là sức quyến rũ đặc biệt. Dù đàn ông luôn bị hấp dẫn bắt đầu bằng vẻ bên ngoài, nhưng thứ hạ gục họ chính là phong cách, tri thức và sự tự tin của người phụ nữ.
Là vợ, là bạn gái cũng vậy, nếu bạn biết rõ giá trị của mình thì không có lý do gì anh ấy lại không nhận ra.
Luôn biết cách để mình không bao giờ cũ đi
Đàn ông luôn thích những thứ mới lạ và một con người cũ vẫn có thể luôn mới theo những cách khác nhau. Người phụ nữ khiến cho anh ấy đi hết từ ngạc nhiên này sang ngạc nhiên khác bằng cách cô ấy luôn biết cách làm cho mình thú vị sẽ khiến người đàn ông dù thời gian tính bằng bao nhiêu vẫn là mới mẻ và hào hứng.
Chỉ cần đọc thêm 1 cuốn sách, biết thêm một bộ môn nghệ thuật, hoặc có khi là biến đổi mình với một mái tóc mới táo bạo, những chi tiết nhỏ nhỏ ấy sẽ làm cho bạn không bao giờ bị cũ đi.
Có thể là hình ảnh bên ngoài hay sự thú vị bên trong, nhưng khi chính bạn luôn tự cảm thấy mình cần học hỏi thêm, cần đổi mới và bạn nỗ lực vì điều đó thì người khác cũng dễ nhận ra. Vẫn là bạn nhưng là phiên bản tốt hơn, hấp dẫn hơn và chàng sẽ si mê bạn vì điều đó.
Luôn lạc quan, vui vẻ
Cuối cùng thì dù có xinh đẹp nhường nào, giỏi giang nhường nào nhưng sự vui vẻ, lạc quan lại là đòn trọng điểm để khiến chàng luôn tự nguyện bị hạ gục vì bạn. Sự vui vẻ của một người bên cạnh luôn là một thứ ma lực ghê gớm. Bản chất ai cũng mong một cuộc sống vui vẻ và chất xúc tác làm nên điều đó lại chính là người phụ nữ chung giường, điều đó chẳng quá tuyệt vời hay sao?
Dù bạn có xinh đẹp nhường nào nhưng nếu luôn cau có, nói nhiều và càm ràm liên tục thì tự khắc người đàn ông sẽ cảm thấy muốn tránh xa bạn. Nhưng nếu bạn lúc nào cũng mang đến một bầu không khí vui tươi, trẻ trung và lạc quan thì anh ấy sẽ luôn thấy bạn hấp dẫn.
Hóa ra, chiêu trò quyến rũ đàn ông lại đơn giản như vậy phải không? Bạn không cần bắt đầu từ anh ấy mà hãy bắt đầu từ chính mình, làm cho mình hạnh phúc, làm cho mình vui vẻ và thế là bạn sẽ thành thỏi nam châm hấp dẫn người khác một cách tự nhiên nhất.
Đừng nói 1 cuộc tình 10 năm, 20 năm, 30 năm và hơn thế, anh ấy vẫn tình nguyện chỉ để ý duy nhất đến người phụ nữ ngay bên cạnh mình, vì anh ấy biết mình đang có 1 báu vật trong tay mà không phải đi tìm ở đâu xa nữa.
Tôi lấy chồng đến nay cũng đã tròn 10 năm, hiện đã có hai con nhỏ, đứa lớn 9 tuổi, đứa bé 5 tuổi. Với nhiều người, mốc kỷ niệm 10 năm ngày cưới đáng để chờ đợi vì đây là cột mốc đáng nhớ của những năm tháng hôn nhân. Nhưng với tôi, đó lại là những chuỗi ngày dài đằng đẵng đắm chìm trong đau khổ, tuyệt vọng.
Chồng tôi hơn tôi 3 tuổi, tôi còn nhớ như in những ngày yêu nhau, tôi đã bao lần khóc vì thiếu đi sự quan tâm của người yêu, ngày lễ không đi chơi cũng không được một bông hoa, hộp quà… Đối xử lạnh lùng với tôi, vậy mà tôi vẫn âm thầm chịu đựng không nỡ ly hôn vì tôi nghĩ rằng anh ấy sẽ thay đổi, nếu đã là duyên số có muốn dứt ra cũng chẳng được.
Ngày kết hôn, tôi như kẻ bơ vơ lạc lõng, tôi không hiểu điều gì sẽ đến với mình ở tương lai phía trước. Tôi không có nhiều lựa chọn, bởi tôi sinh ra trong gia đình khó khăn, muốn lấy chồng để làm chỗ dựa, cũng để bố mẹ an lòng để tập trung nuôi nấng, chăm sóc mấy đứa em tôi đang còn tuổi ăn học. Lúc đó, tôi nghĩ rằng nếu mình lấy chồng rồi, có điều kiện sẽ giúp đỡ bố mẹ, các em.
(Ảnh minh họa)
Đến bây giờ, tôi mới thấm thía đó là một suy nghĩ sai lầm. Giá như lúc đó tôi bản lĩnh hơn, cuộc đời tôi sẽ khác. Thậm chí, nếu có sống một mình thì tôi cũng thảnh thơi, làm những điều mình muốn và giúp đỡ được nhiều cho gia đình mình hơn, chứ không phải để cả nhà phải lo lắng, khổ tâm như hiện tại.
Chồng tôi khi yêu chỉ là thiếu quan tâm tới tôi thôi, nhưng lấy rồi anh ấy hiện nguyên hình là một kẻ đầy rẫy những thói hư, tật xấu. Cờ bạc, rượu chè liên miên còn hay mắng chửi vợ con thậm tệ. Tôi phải vừa chăm con nhỏ, vừa phải tất bật kiếm tiền để lo cho gia đình, vừa làm ở công ty, vừa làm thêm. Dọn dẹp nhà thuê, buốn bán lặt vặt, nhận việc về nhà làm… tôi chỉ mong mình đừng ốm, vì tôi nằm ra đấy, con không ai chăm, tiền không có để mua đồ ăn.
Đã vậy, chồng tôi còn nhẫn tâm trộm tiền của tôi để đi rượu chè, cờ bạc. Thua bạc, say xỉn là anh ta trở về nhà đòi tiền vợ, buông những lời nhiếc móc, chửi bới tôi và các con. Đã nhiều lần định viết đơn ly hôn, khóc cạn nước mắt vì thấy mình quá khổ nhưng thương 2 con còn nhỏ, chúng sẽ ra sao khi biết bố mẹ ly hôn mỗi người mỗi ngả? Bạn bè, người thân ai cũng trách tôi mềm lòng, ngu ngốc để kéo dài cuộc sống khổ sở. Ai cũng khuyên tôi ly hôn, dẫu vất vả vẫn sướng hơn cuộc sống hiện tại.
Tôi đã cạn kệt lòng kiên nhẫn, mết hết niềm tin vào người chồng đổ đốn. Tôi chỉ còn các con làm điểm tựa, để mỗi ngày thức dậy tôi lại có thêm động lực để kiếm tiền chăm lo cho cuộc sống gia đình. Nhưng giờ đã quá mệt mỏi rồi, tối qua chồng tôi đã đánh tôi và thách thức ly hôn. Tôi có nên mạnh mẽ đáp trả lại người chồng bội bạc hay là cứ dứt tình ly hôn? Hãy cho tôi lời khuyên với!
Tôi kết hôn được 3 năm nay, cuộc sống gia đình tôi ổn định, chồng hơn tôi 6 tuổi. Ban đầu tôi cũng băn khoăn về sự cách biệt tuổi tác và thời gian yêu nhau cũng ngắn (mới yêu có 6 tháng), nhưng lại thấy yên tâm vì chồng tôi là người chín chắn, biết lo toan mọi thứ cho vợ con. Sau khi cưới, chúng tôi ra ở riêng ở căn nhà mới do chồng tôi mua.
Tôi cảm thấy hạnh phúc về cuộc sống đầy đủ của mình, nhất là hài lòng khi đã có cô con gái đầu lòng tròn 2 tuổi. Gia đình, bạn bè của chồng cũng rất quý mến tôi mặc dù ra ở riêng, ít khi gặp gỡ mọi người.
Chồng tôi rất quan tâm tới vợ con, tôi cảm nhận được tình cảm của anh ấy, không quá hào nhoáng nhưng luôn khiến tôi yên tâm với sự trưởng thành, từng trải của anh ấy. Trong cuộc sống hàng ngày, chồng tôi cũng rất lành mạnh, chỉ chơi thân với vài đồng nghiệp cùng công ty, mấy người bạn từ thời đi học. Tôi rất tin tưởng ở chồng, không có ý nghĩ chồng ngoại tình bao giờ.
Thế nhưng, đời ai học được chữ ngờ. Tôi vô tình biết được bí mật của chồng, anh ấy ngoại tình với người phụ nữ bên ngoài mà tôi không hề hay biết. Người đó chấp nhận, không đòi hỏi và luôn giữ bí mật cho chồng tôi. Tôi sốc nặng khi biết rằng người đó là vợ cũ của chồng tôi, hai người họ kết hôn và đã có con với nhau, nhưng ly hôn trước khi gặp tôi 2 năm về trước.
(Ảnh minh họa)
Suốt khoảng thời gian chung sống với nhau, chồng tôi chưa lần nào nói rằng mình có vợ và con riêng. Nói dối tôi đã đành, chồng tôi còn lén lút gặp gỡ, quan hệ với vợ cũ của mình. Anh ấy nói dối tôi đi làm ăn xa vài ngày, thực chất là về ở với vợ cũ, đưa con đi chơi cùng nhau… Tôi cũng không hiểu nổi vì sao chồng tôi lại làm vậy, nếu anh ta yêu thương vợ con cũ, sao còn lấy tôi làm gì?
Tôi giận dỗi, bỏ về nhà mẹ đẻ suốt cả tuần nay chỉ biết khóc, thương con gái bé bỏng của mình. Tôi cảm thấy mình bị lừa dối, bị đối xử tệ bạc khi chồng vẫn còn mặn nồng với vợ cũ. Chồng tôi liên tục gọi điện, thậm chí tìm gặp tôi giải thích: "Chỉ là không muốn đứa con riêng chịu khổ, hai bố mẹ chỉ đóng kịch rằng bố đi làm ăn xa, lâu lâu mới về nhà".
Tôi không còn tin vào những lời giải thích này vì tất cả chỉ là điều nói dối. Qua người thân trong gia đình, tôi được biết chỉ vì hiểu nhầm và xung khắc mẹ chồng - con dâu mà chồng tôi và vợ cũ chia tay nhau. Sau khi chồng tôi cưới vợ, hai người họ vẫn thấy còn tình cảm và lén lút với nhau.
Bây giờ tôi thấy hối hận vì kết hôn vội vã, chưa kịp tìm hiểu kỹ về người yêu, người chồng của mình để phải chịu cảnh chung chồng mà không biết. Tôi không còn muốn duy trì cuộc hôn nhân mà chồng tôi vẫn lằng nhằng trong mối quan hệ vợ cũ, vợ mới và hai đứa con với hai người vợ khác nhau.
Tôi muốn ly hôn nhưng lại thấy thương con còn nhỏ, sẽ ra sao khi sau này không có tình yêu thương của người bố. Tôi phải làm gì lúc này? Hãy cho tôi lời khuyên với!
Có lẽ một trong những trải nghiệm tuyệt vời và đáng nhớ nhất đối với mỗi gia đình đó chính là khoảnh khắc được đi du lịch cùng nhau. Được ở bên nhau, dành trọn vẹn thời gian cho người bạn đời và những đứa trẻ, quên hết mọi lo lắng, u sầu ngoài kia... chỉ cần vậy thôi cũng đã quá hạnh phúc rồi.
Với chị Đặng Thu Hiền (33 tuổi, sống tại Hà Nội) và ông xã là anh Trương Mạnh Huy (34 tuổi) thì những chuyến đi cùng gia đình cũng có ý nghĩa như thế. Loạt khoảnh khắc đẹp như mơ khiến ai cũng phải ghen tỵ, chỉ muốn được một lần được trải nghiệm cảm giác chill như thế.
Điều đặc biệt nhất trong những bức ảnh là sự xuất hiện của 2 em bé vô cùng đáng yêu, đó là Trương Thế Bảo (5 tuổi) và Trương Gia Lạc (10 tháng tuổi).
Phong cảnh nên thơ, trữ tình.
Gia đình 4 người với 2 chú bé siêu đáng yêu.
12 ngày "chill" cùng gia đình với chuyến đi Quy Nhơn - Phú Yên
Tâm sự về những chuyến đi cùng gia đình, anh Huy trải lòng: "Những bức ảnh gia đình luôn là thứ lưu giữ kỷ niệm tuyệt vời nhất. Mỗi khi nhìn vào những tấm hình người ta lại mường tượng lại khung cảnh hôm đó thế nào, các con vui vẻ ra sao.
Bởi vậy gia đình mình đã chọn cách chụp lại những khoảnh khắc kỷ niệm, lưu giữ từ những chuyến đi để sau này có cái hoài niệm, nhớ nhung.
Lần này điểm đến mà gia đình mình chọn là Quy Nhơn – Phú Yên, một hành trình tuyệt đẹp không chỉ bởi cảnh vật và con người nơi đây mà còn có ý nghĩa như một cột mốc đặc biệt với mình vì giờ đây trong mỗi khung hình đã có thêm 1 thành viên mới.
Chỉ cần là mình cùng nhau...
... Khoác vai đi từ sáng tới đêm...
Lịch trình chuyến đi của nhà mình là 12 ngày gồm 6 ngày đầu tiên ở Quy Nhơn, mình ở trung tâm thành phố, di chuyển bằng xe máy đến các điểm du lịch như: Eo Gió, Kỳ Co, Hòn Khô, Làng Phong Quy Hòa... rồi mình di chuyển bằng tàu hoả vào Phú Yên, gia đình mình ở Phú Yên 6 ngày mình cũng ở trung tâm thành phố và thuê xe máy đến các điểm: Mũi Điện hải đăng, bờ kè Xóm Rớ, Núi Ông, Bãi Môn, Gành đèn, Bãi xép, đèo Cả, Mũi Yến, rồi về Hà Nội.
Do nhà mình cũng đi nhiều chuyến trước đây nên các bé cũng khá hợp tác, đa phần thì các bé sẽ ngủ trên xe lúc đi cho đến khi đến các điểm du lịch thì các bé dậy chơi và sẽ ngủ tại xe trên đường về khách sạn. Điều khó khăn khi đi du lịch cùng các bé là phải mang vác rất nhiều đồ đạc lỉnh kỉnh, bỉm sữa, đồ ăn vặt, đồ chơi và các bé sẽ rất khó chịu khi phải mặc nhiều quần áo như mũ, áo chống nắng, khẩu trang trong 1 chặng đường dài, khi bé chán thì sẽ quấy và đòi về, nên gia đình mình cố gắng tranh thủ không đi quá lâu, sáng 3 tiếng chiều 3 tiếng vào giờ mát mẻ thôi.
Trông có chill không cơ chứ.
Những chiếc ảnh xinh xẻo!
Phong cảnh ảnh mà nhà mình muốn hướng đến là sự tự nhiên, trong sáng, mình muốn lan tỏa năng lượng tích cực đến mọi người nhất là về cuộc sống gia đình, mình muốn mọi người cảm nhận dc sự bình yên, lấp lánh nhưng dịu dàng của cảnh vật trong mỗi bức ảnh. Bộ ảnh do mình cắm chân máy ảnh rồi hẹn giờ tự chụp".
Những thước ảnh đẹp như mơ mà ai cũng ao ước
Từ nhiều năm trước, anh Huy đã có đam mê với nhiếp ảnh, ông bố trẻ chụp mọi thứ phong cảnh, cây lá, và mượn bạn gái (là vợ bây giờ) để tập chụp, và sau khi lấy vợ sẵn có chút kinh nghiệm nên anh đã thiết kế các concept cầu kỳ hơn cho riêng gia đình để làm kỷ niệm.
Có con nhỏ nên việc đi du lịch chắc chắn sẽ gặp nhiều khó khăn, anh Huy chia sẻ thêm: "Các bé còn nhỏ đi xa cũng có nhiều khó khăn nhưng gia đình mình cũng đi nhiều chuyến trước đó nên đúc kết được nhiều kinh nghiệm hơn, chuyến đi này cũng không quá bỡ ngỡ, kỷ niệm thì có rất nhiều vì cả chuyến đi trải qua mọi cung bậc cảm xúc.
Bố ơi, nhìn con này!
Có bố làm nhiếp ảnh là cảm giác tuyệt thế nào!
Cả 2 em bé đã có những kỷ niệm đáng nhớ.
Những khoảnh khắc rất đỗi tự nhiên.
Kỷ niệm đáng nhớ với nhà mình đó là bị dính trời mưa 2 ngày, cả nhà ngồi trong khách sạn ngắm mưa mà như ngồi trên đống lửa, rồi đang chụp ảnh thì trời mưa, cả nhà vội vàng che chắn chạy mưa. Rồi những lúc leo giữa núi đường lên hải đăng thì các bé đói hoặc muốn đi vệ sinh là phải trải khăn hoặc ăn uống ngay tại chỗ. Đường xa có những điểm đến phải đi 40, 50km, các bé ngủ gật nên mình vừa lái xe vừa giữ các con, cũng may là khu du lịch nên đường rất vắng, lâu lâu mới có xe cộ".
Qua những chuyến đi, anh Huy và chị Hiền đều cảm thấy gia đình có sự gắn kết hơn, các bé cũng cứng cáp và vui vẻ hơn. Với cả 2 vợ chồng, chuyến đi sẽ để lại những khoảnh khắc mà có thể cả đời sẽ không quên được, quan trọng nhất là giai đoạn các con còn bé bỏng như thế này không kéo dài mãi, đến khi các bé lớn hơn, học cấp 2 hay cấp 3, chúng sẽ có thế giới riêng, những chuyến đi cả gia đình như thế sẽ thưa dần nên cả hai vợ chồng anh Huy muốn tranh thủ quãng thời gian này được gần các con nhất có thể.
"Mình thì cũng không có bí quyết gì về một gia đình hạnh phúc, đối với mình có lẽ chỉ đơn giản là sự quan tâm và chia sẻ", anh Huy nói thêm.
Những hình ảnh lung linh của gia đình nhỏ.
Chỉ cần 1 người do dự cũng có thể khiến chuyến đi thất bại, quan trọng là có mục tiêu và cả nhà đều đồng lòng
"Thật ra khó khăn thì nhiều nhưng quan trọng là mình có mục tiêu và cả nhà đều đồng lòng. Thật sự có rất nhiều lúc muốn bỏ cuộc, ví dụ đi bộ quá xa, trời quá nắng, leo núi quá cao, cả nhà đều mệt. Khi đó 1 người do dự thôi cũng có thể khiến chuyến đi thất bại. Các bé có lúc khóc, quấy nhưng cũng có nhiều lúc đáng yêu, khi trở về nhà đôi khi chúng ta kể hay ít nhớ về những cảnh đẹp hay những lúc vui, mà thứ mình thường nhớ nhất đó là khi vượt qua được những khó khăn.
Mình chỉ chụp những khoảnh khắc tự nhiên khi cả gia đình chơi thôi, chứ bắt các bé tạo dáng thì là điều không thể. Chuyến đi của mình khá dài ngày vì mình không muốn 1 ngày các bé phải đi vào các giờ quá nắng, hoặc đi quá nhiều nên chi phí cũng luôn thay đổi theo các bé.
Đi đâu cũng được, miễn là đi cùng nhau!
Vợ chồng mình trước đây đã đi du lịch nhiều nơi từ trước khi cưới nên gia đình có chung sở thích đi du lịch. Nhà mình đã đi đến Đà Lạt, Ninh Thuận, Phan Thiết, Lý Sơn, Cát Bà, Sầm Sơn, Cửa Lò, Quảng Bình, Quy Nhơn, Phú Yên... Có lẽ Phú Yên là nới mình muốn quay lại nhiều lần sau nữa.
Trước mỗi chuyến đi mình thường lên kế hoạch tầm 1 tháng. 2 vợ chồng mình khi chưa có em bé thì cũng hay xách balo lên và đi nhưng từ khi có con, bọn mình chuẩn bị kỹ càng hơn. Cả 2 vợ chồng đều làm việc tự do, mình là photographer còn vợ mình làm về thời trang trẻ em nên bọn mình không quá khó khăn khi sắp xếp thời gian du lịch, do làm việc tại nhà nên vấn đề chăm con cũng khá thuận lợi.
Chuyến đi lưu giữ những kỷ niệm đáng giá.
Ý nghĩa của bộ ảnh lần này chính là: Tôi luôn muốn chụp lại mọi khoảnh khắc của gia đình mình, những hình ảnh này sẽ là món quà tôi dành cho cả gia đình mình trong tương lai, hy vọng sau khi các cậu bé của tôi trưởng thành, những bức hình có thể giúp chúng có một cái nhìn tích cực hơn về gia đình.
2 vợ chồng mình cưới nhau được 5 năm rồi, bộ ảnh mình chụp trong 10 ngày, mình làm hậu kỳ mất tầm 5 ngày, phong cảnh ảnh mà mình muốn hướng đến là sự tự nhiên, trong sáng, mình muốn lan tỏa năng lượng tích cực đến mọi người, nhất là về cuộc sống gia đình. Mình mong mọi người cảm nhận được sự bình yên, lấp lánh nhưng dịu dàng của cảnh vật trong mỗi bức ảnh", anh Huy trải lòng.
Phương và chồng kết hôn đã 7 năm nay. Khi còn yêu, Hải - chồng Phương là một người đàn ông khá dễ chịu. Anh biết quan tâm đến bạn gái, luôn lo lắng cho cô rất nhiều. Tuy nhiên, đến khi kết hôn rồi, Phương mới nhận ra người chồng mình chọn đúng là biết quan tâm. Tuy nhiên, anh chỉ quan tâm đến một mình Phương thôi. Những người xung quanh cô như gia đình, mẹ, Hải không bao giờ để tâm tới.
Phương đã từng nói chuyện với Hải để trao đổi về việc này. Cô hoảng hốt với câu trả lời của anh: "Anh cưới em chứ không cưới cả nhà em nên anh chỉ quan tâm đến em là đủ. Đừng bao giờ bắt anh phải có trách nhiệm với cả gia đình em nữa".
Tuy nhiên, cái Phương cần đâu phải là trách nhiệm gì nặng nề như Hải lên án. Đơn giản như chuyện mẹ Phương lên chơi, Hải đứng lại nói chuyện, hỏi han anh cũng không làm được. Bố Phương đã mất, ngày giỗ bố vợ mà Hải cũng đủng đỉnh viện cớ bận để không tham gia.
Sự vô trách nhiệm đó của chồng khiến Phương dần dần lạnh lòng. Càng nói nhiều, hai vợ chồng chỉ càng cãi vã hơn mà thôi.
02
Càng sống với nhau, Phương càng nhận ra nhiều tính xấu của chồng. Anh ích kỷ, không biết lo toan. Đến nỗi bố mẹ chồng cũng biết chuyện, nhắc nhở con trai nhưng không ăn thua.
Có lần Hải tức tối vì Phương mang chuyện này về tâm sự với mẹ anh, Hải đã quay sang mắng mỏ Phương, nói rằng cần thì chia ra. Anh ta lo nhà nội, Phương lo nhà ngoại, tiền nong chi tiêu trong nhà chia đều. Cả hai chẳng đụng chạm gì đến chuyện này đỡ cãi vã.
Nói thì như thế nhưng Phương làm sao mà không đối nội đối ngoại cho được. Cô vẫn thường xuyên hỏi thăm bố mẹ chồng, biếu ông bà một chút tiền sinh hoạt.
Thất vọng với chồng, Phương tập trung vào chuyện công việc, chăm sóc con gái nhỏ. Sự nghiệp của cô đi lên, thu nhập ngày càng tăng cao. Trái lại, cơ quan Hải giảm biên chế, anh đúng lúc nằm trong danh sách đó. Hải bắt đầu đi kiếm việc bên ngoài, cuộc sống ngày càng chật vật.
Cuộc sống gia đình Phương vẫn thế, hàng tháng tiền học cho con, tiền ăn, tiền điện nước cô đều chia đôi hóa đơn, chẳng cần đôi co nhiều.
Một ngày nọ, bố mẹ chồng quyết định xây nhà mới. Hải quay sang mong muốn được làm lành và yêu cầu Phương chi một khoản để biếu ông bà, coi như hai vợ chồng có trách nhiệm. Anh nói với vẻ hiển nhiên, bảo rằng mình bây giờ khó khăn, chẳng đủ tiền. Phương nghe mà bật cười.
Suốt mấy năm qua, chưa một lần Hải mua biếu bố mẹ mình giỏ hoa quả hay gói quà Tết. Anh thực hiện đúng chính sách "bố mẹ ai người nấy chăm" thế mà bây giờ lại yêu cầu như vậy. Phương không nói ra chẳng phải cô ngu ngốc mà cô đã thất vọng tột độ rồi. Những năm qua, vợ chồng sống mà như khách trọ chung nhà, nếu không phải vì con gái chắc Phương đã quyết định ly hôn.
Cô nói thẳng: "Bố mẹ xây nhà em sẽ biếu một ít tiền nhưng đó là tấm lòng của con dâu và cháu, không gộp chung hai vợ chồng với nhau được đâu. Nếu như anh muốn thể hiện trách nhiệm thì tự mình biếu bố mẹ. Chính anh đã đề nghị kiểu sống này mà, từ lúc cưới đến bây giờ đến tiền mua đồ chơi cho con anh cũng về đưa hóa đơn để chia đôi đấy".
Hải nghe mà tê tái nhưng đến bây giờ, nói gì cũng đã muộn rồi. Bây giờ muốn thể hiện trách nhiệm, gạt đi ích kỷ của mình cũng không kịp nữa.
03
Cuốn tiểu thuyết Vi thành (Thành phố bị bao vây) của nhà văn Trung Quốc Tiền Chung Thư có viết: "Hôn nhân giống như một thành phố bị bao vây, người bên trong muốn đi ra, người bên ngoài muốn vào".
Có những vấn đề xảy đến trong cuộc sống vợ chồng mà đôi khi người ngoài biết được, họ lại nghĩ chỉ là lời đùa mà thôi. Câu chuyện của vợ chồng Phương Hải có lẽ cũng như thế.
Khi bắt đầu mối quan hệ, cặp đôi vợ chồng nào cũng hướng tới tương lai với những mong ước tốt đẹp nhất. Tuy nhiên khi ở bên nhau một thời gian dài, sự tươi mới và những ước ao ban đầu dễ bị mài mòn. Kéo theo đó là cả những mâu thuẫn khó lòng giải quyết khiến cho mối quan hệ giữa hai vợ chồng khó bền chặt.
Với hôn nhân, sự gắn kết dành cho nhau không phải ở riêng phương diện tình cảm hay cảm xúc. Một khi đã về chung một nhà, hai bên phải có trách nhiệm với nhau.
Sự trách nhiệm đó đâu dừng lại ở phương diện chỉ gói gọn ở vợ hoặc chồng. Nó còn là trách nhiệm đối với gia đình hai bên. Đừng bao giờ tồn tại tư tưởng cưới chồng cưới vợ thì chỉ cưới một mình người đó. Dù sao đi chăng nữa việc đối nội, đối ngoại cũng là vấn đề phải lưu tâm.
Đôi khi, những ông chồng vì sự ích kỷ của riêng mình đã khiến mối quan hệ của cả hai trở nên lạnh nhạt tột độ. Họ giống như những khách trọ chung nhà, làm gì cũng phải chia đều, sợ hãi việc đối phương chiếm phần lợi thế hơn.
Một cuộc hôn nhân thiếu vắng đi trách nhiệm dành cho nhau là thiếu đi phần cốt lõi. Họ tự biến tổ ấm của mình trở nên không vững chắc, mất đi nền móng cơ bản nhất khiến cho nó có thể lung lay, đổ xuống bất cứ lúc nào.
Mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu không phải bao giờ cũng suôn sẻ. Để cuộc sống gia đình hạnh phúc, bạn không chỉ có mối quan hệ tốt đẹp với chồng mà còn cần phải chú trọng tình cảm đối với bố mẹ hai bên, đặc biệt là mẹ chồng.
Xin lời khuyên hay ý kiến
Đôi khi, việc hỏi ý kiến của mẹ chồng bạn có thể sẽ giúp bạn nổi bật trong mắt bà, làm thay đổi rất nhiều thứ theo hướng tích cực.
Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là bạn cần phải mở lòng và nói cho mẹ chồng biết tất cả những hy vọng và nỗi sợ hãi của bạn. Đơn giản chỉ xin lời khuyên có thể xây dựng mối quan hệ mà bạn mong đợi, và bạn cũng đang cho mẹ chồng thấy rằng bạn tin tưởng và tôn trọng phán xét của bà ấy.
Giữ sự kỳ vọng theo hướng tích cực
Điều gì bạn tin nó xảy ra thì có thể sẽ xảy ra. Nghiên cứu cho thấy rằng bạn có thể nhận được những gì bạn mong đợi từ mối quan hệ với gia đình chồng.
Nếu bạn mong muốn được gần gũi với mẹ chồng, thì bạn có thể sẽ làm vậy và cuối cùng có thể sẽ duy trì mối quan hệ tích cực với họ. Và điều này cũng có thể diễn ra theo hướng ngược lại nếu bạn suy nghĩ tiêu cực.
Thay đổi cách giao tiếp với mẹ chồng
Để mối quan hệ của bạn với mẹ chồng tốt hơn, điều quan trọng là bạn phải thay đổi cách giao tiếp với bà. Nghiên cứu cho thấy rằng lối giao tiếp bằng sự quan tâm hỗ trợ nhau là một điều tốt, chẳng hạn như để ý, quan tâm và giúp đỡ việc nhà có thể củng cố mối quan hệ của bạn.
Nó không chỉ giúp cải thiện mối quan hệ của bạn với họ mà còn có lợi cho sức khỏe, chẳng hạn như nâng cao lòng tự trọng, vì vậy mẹ chồng có thể dựa vào và tin tưởng bạn.
Không để mẹ chồng thấy lạc lõng
Điều quan trọng là mẹ chồng bạn phải tự mình đưa ra quyết định để bà không cảm thấy bị lạc lõng hoặc cảm giác bị bỏ rơi trong các buổi tụ họp gia đình. Chẳng hạn, bà ấy sẽ có thể có lựa chọn của riêng mình và bày tỏ cảm xúc của riêng mình khi nói đến việc tham dự các sự kiện thể thao của cháu mình.
Cố gắng xây dựng sự gắn kết và mối quan hệ tình thân tốt hơn với mẹ chồng để bà ấy có thể cảm thấy hòa mình hơn trong các buổi họp mặt gia đình.
Chấp nhận việc mẹ chồng nhiều lúc không theo ý bạn
Mẹ chồng có thể cho con bạn kẹo mà bạn không thật sự đồng ý, điều đấy sẽ làm cho bạn trông như người xấu vậy. Tuy nhiên, họ là một phần cuộc sống của bạn, và bạn không thể nào thay đổi quyết định của họ.
Đó là lý do tại sao tốt nhất bạn nên điều chỉnh và thích nghi với các tình huống và truyền thống gia đình khác nhau.
Để mẹ chồng cảm thấy bạn đứng về phía bà
Theo nghiên cứu, một cách tuyệt vời để lấy lòng mẹ chồng là bênh vực bà và khiến bà nhận thấy rằng bà đang nhận được sự công bằng, cho dù đó là khi tranh cãi về việc nhà hay dắt chó đi dạo không đúng lúc.
Bằng cách này, mẹ chồng có thể thấy rằng bạn đứng về phía bà ấy và bà có thể đánh giá cao điều đó.
Tôn trọng sự khác biệt và ranh giới
Gia đình của bạn có thể không có cùng truyền thống với gia đình của vợ hoặc chồng bạn và những khác biệt này có thể gây ra xung đột khi bạn không thể quyết định gia đình nào sẽ dành kỳ nghỉ.
Cố gắng tôn vinh sự khác biệt và thỏa hiệp các kế hoạch của bạn – bạn có thể trải qua Giáng sinh với gia đình và thăm gia đình vợ/chồng của bạn trong suốt mùa hè. Tôn trọng sự khác biệt và ranh giới là điều quan trọng để bạn luôn gần gũi với mẹ chồng.
Cho mẹ chồng thấy các cháu yêu quý bà
Con bạn nên biết trân trọng mọi thứ mà mẹ chồng bạn làm cho chúng, không cần thiết phải đặt hy vọng vào điều đó. Chỉ đơn giản nói với con bạn rằng đó là một phép kỷ cương tốt hơn là chỉ bảo chúng hãy trân trọng bà.
Mặc dù đã đọc nhiều "tài liệu" về đàn ông, về tình yêu, hôn nhân nhưng phụ nữ vẫn có thể mắc những sai lầm. Điều đầu tiên nó đến từ trong ý nghĩ, và chính vì sai ngay từ ý nghĩ nên mới có những hành động dễ sai lầm. Và sau đó, tất nhiên là hôn nhân dễ bước vào mà cũng dễ bước ra...
Dưới đây là những lầm tưởng phụ nữ hay mắc phải rồi tự mình thất vọng về hôn nhân.
Con người anh ấy mới quan trọng, gia đình không ảnh hưởng gì cả
Điều này có phần nào đúng, quan trọng nhất vẫn là anh ấy là người như thế nào. Nhưng thực tế thì không hẳn như vậy...
Có nhiều người mặc kệ bố mẹ anh ta phản đối và vẫn kết hôn. Cũng có khi bỏ qua hết những lời nhận xét của cha mẹ để sống chết vì tình yêu. Nhưng thực tế, đàn ông không nhiều thì ít cũng ảnh hưởng về truyền thống gia đình. Dù cho anh ta có không ưa lối sống của cha mẹ mình, thế nhưng nếu quan sát kĩ bạn vẫn nhận thấy anh ta có phần nào giống họ.
Đúng là nếu sống độc lập, riêng rẽ đó cũng không phải là 1 vấn đề lớn. Tuy nhiên, ở góc nào đó đàn ông luôn có xu hướng bảo vệ cha mẹ mình và ảnh hưởng lối sống của họ. Bạn đừng mơ hồ mà cho rằng gia đình và người đàn ông này không liên quan đến nhau, nếu không sự thất vọng sẽ đến sớm thôi.
Chỉ cần tình cảm, tiền bạc không quan trọng
Bạn có biết dù người ta có gọi những lý do chia tay bằng những cái tên khác nhau: Anh ta phản bội, đôi bên không hợp nhau, đàn ông vô tâm... nhưng sự thực bản chất đằng sau lại chính là tiền bạc. Vì tiền mà mâu thuẫn, từ mâu thuẫn dẫn đến ngoại tình, cách cư xử liên quan đến tiền bạc như chỉ lo cho bản thân mình và bạn gọi đó là vô tâm.
Người ta bảo yêu nhau là nắm tay mong gặp còn hôn nhân là hóa đơn và rửa bát là thế. Bước vào đời sống hôn nhân là hàng loạt những chi phí phải trả, tiền chi tiêu gia đình, tiền mua sữa bỉm cho con cái, tiền cho con đi học, tiền trả góp nhà hay xe... và nếu thiếu tiền bạc thì mâu thuẫn sẽ tự bước chân vào nhà bạn.
Một nghiên cứu thăm dò còn công bố số lần kiểm tra tài khoản của các cặp vợ chồng nhiều hơn số lần làm "chuyện ấy". Hôn nhân chính là hiện thực, mọi sự lãng mạn trong tình yêu hầu như đều sẽ đổi màu.
Một điều nhịn là chín điều lành
"Sau này nó nói gì mày cứ im đi, thế là nhà cửa ấm êm", chắc chắn lúc chuẩn bị lấy chồng sẽ có bậc bề trên nào dạy bạn bí quyết hạnh phúc kiểu đó. Đó chính là sự cho qua hoặc câm nín. Nhưng bạn sống trong 1 cuộc hôn nhân là để hạnh phúc chứ không phải chịu đựng.
Đúng là không phải khẽ cái mà bùng nổ, là tranh luận. Nhưng rõ ràng nếu cần bạn cũng phải nói, phải bày tỏ chính kiến. Bởi vì nếu bạn nhịn ngay từ đầu, anh ta sẽ luôn được thể lấn tới và bạn sẽ sống trong 1 cuộc hôn nhân "bị bắt nạt". Bề ngoài ấm êm, nhưng bên trong là sóng ngầm.
Lấy xong anh ấy sẽ tu tỉnh
Hôn nhân có làm cho đàn ông thay đổi không? Một số người cho rằng là đàn ông trở nên chín chắn hơn sau kết hôn. Điều này có phần đúng khi một số đàn ông bắt đầu thay đổi khi về sớm hơn, thích thú với cuộc sống gia đình hơn và biết nghĩ hơn.
Thế nhưng, nếu bạn nghĩ rằng gã đàn ông vô tâm, lười biếng, hay chơi cờ bạc... kia rồi sẽ thay đổi thì bạn nhầm rồi. Đàn ông khá cố hữu với "bản chất" anh ta có.
Ngay cả khi đang cần chinh phục bạn anh ấy còn chưa đủ tốt thì việc nhận thức thay đổi, hành động thay đổi sau khi kí vào một tờ giấy và "trói" vào một người phụ nữ có lẽ là không tưởng.
Đừng trông đợi vào một "cú lột xác" sau hôn nhân của một gã đàn ông lêu lổng thành một người đàn ông chín chắn và biết chịu trách nhiệm.
Ngay cả chính bạn cũng thế, tính cách là điều khó thay đổi. Nhưng phụ nữ có thể bị "ghì cương" bởi áp lực chăm sóc con cái, với bổn phận làm mẹ nhưng đàn ông chẳng có sợi cương nào có thể ghì anh ta lại hết. Nếu có những thay đổi chỉ là chút chút, chứ không phải là một cú "lột xác" bất ngờ đâu. Đừng nên kỳ vọng rồi cạn kiệt hết niềm tin vào hôn nhân.
Hôm đó Mai chuẩn bị một kỳ nghỉ 5 sao, đặt phòng VIP cho 2 mẹ con, nhưng cô đã phải lén lau nước mắt khi nhìn thấy cảnh một gia đình mặc quần áo xềnh xoàng, người bố kiệu con mình trên vai và cười nói vui vẻ với vợ mình.
01
Chồng Mai không có điểm cộng nào ngoài việc chịu chi tiền. Mai muốn mua xe hơi, Luân sẽ mua cho cô. Những khoản chi lớn Luân sẽ cho rằng đó là trách nhiệm của mình. Không phải Luân quá nhiều tiền, nhưng trách nhiệm với gia đình anh thể hiện bằng việc chi tiền. Ngoài ra, không còn bất cứ thứ gì khác.
Mai đã quá quen với việc không có chồng ở nhà và can dự tới mọi hoạt động từ ăn, ngủ, học hành, đi chơi, chăm sóc con ốm. "Chồng em gì cũng thiếu, chỉ được mỗi cái chịu đưa tiền", khi Mai than thế, chị đồng nghiệp đã bảo: "Chị thì muốn chồng chị đưa nhiều tiền, còn đi đâu cũng được".
Ừ thì tiền vô cùng quan trọng. Nhưng quan hệ vợ chồng cô đang như những phiên giao dịch ATM đúng nghĩa. Một ngày cố định trong tháng chồng Mai sẽ đưa cho sinh hoạt phí, những lúc mẹ con muốn đi chơi thì chồng cô sẽ "bù đắp" bằng việc chi tiền cho đi chơi. Mai muốn mua gì thì "đặt lệnh" và chồng cô sẽ đáp ứng nếu không quá đáng.
Mai không biết nên buồn hay vui?
02
Đàn ông đưa tiền là thể hiện trách nhiệm, đó là nhận định của chị hàng xóm. Bởi thứ chị thiếu đó chính là tiền. Gia đình chị tiền ai người nấy tiêu, chị không bao giờ biết chồng có bao nhiêu tiền. Vì vậy, chị nói cuộc sống của Mai là lý tưởng. Có sự tự do vì chồng không quản lý, hoặc nói cách khác thẳng thắn hơn là không quan tâm. Có tiền vì chồng Mai "bù đắp" cho tất cả mọi hoạt động vắng mặt bằng tiền. Dù nó không hẳn là xông xênh để cô mua giày hiệu, túi hiệu, nước hoa xịn vì Mai vốn biết điều, nhưng những thứ cơ bản trong tầm tay Luân sẵn sàng.
Mối quan hệ giao dịch ATM khiến Mai thấy thiếu. Mai lúc nào cũng sấp ngửa vì con muốn đi chơi vào ngày lễ, nếu không phải là cô thì không thể có ai khác. Vào ngày con tham dự một cuộc thi piano, nếu cô không thể tới thì chồng cô cũng không bao giờ có mặt. Con ốm cần đi khám bệnh, chồng cô cũng đang bận.
Vậy Luân đi đâu? Luân nói đó là những mối quan hệ đối tác, là đi quan hệ, là ngoại giao... nhưng cơ bản đó là những tiệc nhậu. Người đàn ông chỉ cần nghe tiếng huýt sáo ở đâu sẽ có mặt, trừ gia đình mình. Luân đã quen với việc giải quyết mâu thuẫn, khúc mắc hoặc hòa giải gia đình bằng tiền. Một chiếc máy ATM đúng nghĩa, nhưng... chiếc máy ATM luôn khô khan và lạnh lùng. Nó không mang lại cho cô niềm vui, sự an ủi hay bất kỳ một sự trợ giúp nào, chứ chưa nói đến độ thân mật.
Sống cùng một chiếc máy ATM có thuận lợi là sự đáp ứng vật chất được thỏa mãn, điều đó khá quan trọng. Nhưng đủ không, hạnh phúc không, ấm áp không thì KHÔNg. Có tủi thân không, bẽ bàng không, vô cảm không, bực bội không thì CÓ.
03
Một người đàn ông không chịu chi tiền thì không phải là yêu. Nhưng người đàn ông chỉ duy nhất chịu "nhả tiền" như chiếc máy ATM thì cũng không phải là yêu. Thời gian và tâm trí của anh ta không thực sự dành cho bạn. Anh ta có thể dùng tiền để đổi lại sự tự do cho anh ấy. Rằng tôi đi làm vì lo cho cái nhà này. Và rồi anh ta hồn nhiên, coi thế là đủ.
Tiền là bạc, tiền đáng giá, nhưng tiền lạnh lẽo gia đình không thể là mối quan hệ của chuỗi giao dịch ATM khô cứng và lạnh lẽo.
Dù người ta có nói rằng mọi mâu thuẫn dù gọi tên khác nhau nhưng bản chất của nó chính là tiền, ý rằng là thiếu tiền. Nhưng cũng có thứ giết chết một gia đình chính là tiền, đó không phải là thiếu tiền mà coi rằng tiền là đủ.
Như bất kỳ người phụ nữ nào Mai mong muốn ở 1 cuộc sống gia đình là một người chồng biết quan tâm, một người cha có ảnh hưởng và tâm lý với con cái, một người đàn ông biết mang về tiếng cười và hơi ấm cho gia đình.
Khi Mai đặt tờ đơn ly hôn trước mặt. Luân vẫn đọc lại điệp khúc: "Cô còn muốn cái gì nữa? Tôi làm như vậy cũng vì lo cho cái gia đình này". Mai cũng lạnh như băng tảng: "Đúng vậy, sau ly hôn tiền anh vẫn cần đóng góp để nuôi con, chỉ là gia đình này không cần anh nữa".
Đàn ông mong sự tự do và vui chơi bên ngoài thỏa thích, tức là anh ta cũng tự tước bỏ giá trị của mình trong gia đình. Lâu dần, con anh đã quen với việc không có bố. Vợ anh đã quen với việc không có đàn ông trong gia đình. Tự gồng gánh mãi rồi họ thấy buông xuống có khi nhẹ hơn. Mà nhẹ hơn thật, vẫn tay mình làm, nhưng không còn trông đợi, không còn kỳ vọng, không còn thất vọng. Không phải lén lau nước nhìn hạnh phúc giản dị từ gia đình người ta. Không còn cảm thấy hơi lạnh từ một chiếc máy ATM chỉ biết nhả tiền.
Có câu chuyện thế này: Một tỷ phú quyết định gửi con trai duy nhất về vùng quê nghèo nàn, hẻo lánh, sống cùng những người nghèo khổ, ngày ngày phải nai lưng ra để nhặt từng đồng lẻ... nhằm giúp cậu hiểu mình may mắn khi được sống trong giàu có như thế nào. Ông bố tin rằng cậu bé sẽ có một bài học khó quên.
Sau thời gian 7 ngày sống tại một gia đình nghèo ở quê, người cha trở lại đón cậu bé. Trên đường về nhà, người tỷ phú hỏi cậu con trai: "Con cảm thấy sống ở đó thế nào?". Câu trả lời của cậu nằm ngoài dự tính của ông: "Con cảm thấy rất tuyệt".
Ông bố bất ngờ hỏi lại: "Cuộc sống gia đình họ có gì khác so với ở nhà chúng ta không?" Cậu bé nói: "Có ạ, khác rất nhiều".
Ảnh minh hoạ: Pinterest
Sau đó, cậu kể với cha:
- Chúng ta có một con chó, còn họ có những nhiều con.
- Chúng ta bơi trong bể bơi, còn họ có cả một cái hồ lớn nước trong veo, trong đó còn có nhiều loại cá bơi tung tăng.
- Chúng ta sử dụng bóng đèn điện để chiếu sáng trong vườn, còn sân nhà của họ thì tràn ngập ánh sáng của trăng và các ngôi sao.
- Vườn nhà chúng ta chỉ rộng đến các bức tường, còn vườn của họ mở rộng đến tận chân trời.
- Chúng ta phải mua các bữa ăn, còn họ có thể tự làm ra đồ ăn cho mình.
- Đồ ăn của chúng ta nấu bằng lò vi sóng, còn đồ ăn của họ nấu bằng bếp củi nên mùi vị thơm ngon hơn rất nhiều.
- Nhà mình xây tường bao quanh, trong khi cửa trước nhà họ luôn luôn mở nên bạn bè lúc nào cũng có thể sang chơi.
- Cuộc sống chúng ta không thể tách khỏi điện thoại, máy tính và tivi, còn cuộc sống của họ kết nối với bầu trời xanh, sông nước trong lành, đồng cỏ xanh mướt và những hàng cây bóng mát.
"Hoá ra, trong cuộc sống, sức khỏe, hạnh phúc và tình cảm là những thứ không thể mua được bằng tiền" (Ảnh minh hoạ: Pinterest)
Kết thúc câu chuyện, cậu bé nói: "Con cảm ơn cha vì đã dạy cho con biết nhà chúng ta nghèo đến thế nào".
Vị tỷ phú vô cùng ngạc nhiên trước câu trả lời của cậu con trai. Nhưng rồi sau đó, ông chợt nhớ đến câu nói nổi tiếng của Rodolfo Costa mà ông đã quên bấy lâu nay: "Có quá nhiều người nghèo đến nỗi thứ duy nhất họ có là tiền bạc".
Cuộc sống thành phố tuy sung túc, đủ đầy nhưng lại là những giây phút vô cảm và lạnh lẽo tâm hồn dù bề ngoài đã mặc rất nhiều áo ấm, khiến người ta đôi khi cảm thấy rất cô đơn. Trong khi đó, cuộc sống miền thôn quê, đôi khi nghèo khó một chút, nhưng lại ấm áp tình người, gắn kết, chan hoà với thiên nhiên, cây cối.
Đến lúc này, người cha tỷ phú mới bàng hoàng về lời tâm sự của con trai. Hoá ra, trong cuộc sống, sức khỏe, hạnh phúc và tình cảm là những thứ không thể mua được bằng tiền.
Đến lúc này, ông lại càng thấm thía triết lý của Benjamin Franklin: "Tiền bạc chưa bao giờ và sẽ không bao giờ khiến con người hạnh phúc, trong bản chất nó không có gì có thể tạo ra hạnh phúc. Một người càng có nó nhiều bao nhiêu càng muốn nó nhiều bấy nhiêu". Khi bạn biết cảm ơn những người xung quanh và những thứ mà bạn có, bạn sẽ ngừng theo đuổi "cuộc sống giàu có" bởi khi đó bạn đã nhận ra mình có tất cả mọi thứ.
